Татьяна Малеева | психолог

Кажется, некоторые встречи действительно случаются неслучайно

Можно добиться многого, и всё равно жить с ощущением, что этого недостаточно. Получили благодарность за работу: «Да ничего особенного». Наконец сказали «нет», хотя раньше всегда соглашались: «Ну и что? Любой бы смог». Несколько недель заботились о себе, не доводили себя до полного истощения: «Можно было и лучше». Мы удивительно быстро умеем лишать веса всё хорошее, что делаем. И самое тяжёлое здесь даже не самокритика. А то, что к ней можно настолько привыкнуть, что перестаёшь замечать: почти после каждого достижения внутри появляется маленькое «недостаточно». В своей практике я часто встречаю женщин, которые много умеют, много выдерживают, поддерживают других, развиваются, работают над собой. Но когда разговор касается их самих, редко звучит: «Я справилась». «Мне достаточно». Гораздо привычнее: «Мне просто повезло». «Я могла лучше». И часто проблема здесь глубже, чем недостаток уверенности в себе. Внутри годами может жить правило: «Чтобы меня любили, уважали и принимали, я должна соответствовать: Стараться, не разочаровывать, быть ещё лучше». Когда-то это действительно могло помогать сохранять близость с важными людьми: Быть удобной.. Хорошо учиться.. Не доставлять проблем.. Справляться самой.. Не давать повода быть недовольными вами.. Но детское правило может незаметно стать взрослым способом жить. И тогда уже недостаточно хорошо работать, нужно быть одной из лучших. Недостаточно хорошо выглядеть — всегда находится то, что нужно исправить. Недостаточно однажды сказать «нет» — ведь вчера снова согласилась там, где не хотелось. Даже большой результат приносит облегчение ненадолго. Потому что внутренний голос почти сразу переносит планку: «Хорошо, а теперь докажи ещё раз». И вот здесь я бы предложила посмотреть на себя немного иначе. Возможно, вы не «слишком требовательны к себе». Возможно, вы просто очень давно живёте так, будто ваше право быть любимой, принятой и ценной зависит от того, насколько хорошо вы справляетесь. И тогда фраза «просто начни себя ценить» почти не работает. Потому что речь уже не только о мыслях. Речь об опыте отношений с собой и с другими людьми. Поэтому в терапии я НЕ убеждаю человека: «Вы хорошая, просто поверьте в себя». Мне гораздо важнее вместе понять, почему именно вам оказалось так необходимо всё время доказывать собственную ценность. И постепенно получить другой опыт: можно ошибиться и не стать хуже. Можно сказать о своём недовольстве и не потерять отношения. Можно чего-то не выдержать. Можно нуждаться в помощи. Можно быть живой, несовершенной, и всё равно оставаться ценной. Для меня терапия во многом об этом. Не о том, чтобы стать «лучшей версией» себя. А о том, чтобы постепенно встретиться с той версией себя, которую слишком долго приходилось исправлять. Сейчас у меня есть несколько мест в индивидуальную работу. Но я действительно беру не каждого человека: на первой встрече мне важно понять ваш запрос и честно оценить, могу ли я быть полезна именно вам. Если я понимаю, что ваш запрос не в моей компетенции или другой специалист сможет помочь лучше, я скажу об этом прямо. А если вы читаете этот текст и узнаёте жизнь, в которой много достижений, стараний и работы над собой, но всё ещё слишком мало внутреннего «я уже достаточна», возможно, с этого места нам и стоит начать. Можно написать мне в личные сообщения @psycholog_maleeva слово «терапия». Я расскажу, как проходит первая встреча, и мы посмотрим, подходит ли вам работа со мной.

Что я поняла после тысяч консультаций Есть одна вещь, которая за годы работы перестала меня удивлять. Ко мне приходят очень умные женщины. Они читают книги по психологии, слушают лекции, понимают свои сценарии и часто сами могут объяснить, почему снова оказываются в одной и той же ситуации. Но всё равно задают похожие вопросы: 🟠«Почему я всё понимаю, но снова поступаю по-старому?» 🟠«Почему так трудно выбрать себя, даже когда уже ясно, что дальше так нельзя?» И каждый раз я вижу одно и то же. Проблема почти никогда не в том, что человеку не хватает знаний. Знать и суметь сделать — не одно и то же. Поэтому в терапии мы не просто разбираем, почему так происходит. Мы постепенно создаём новый опыт. Когда можно сказать: «Мне больно». Когда можно отказаться от того, что не подходит. Когда можно быть собой и не потерять отношения, уважение или контакт. Именно такой опыт в кабинете психолога постепенно меняет то, что годами казалось невозможным. Наверное, это и стало для меня главным открытием. Перемены начинаются не тогда, когда человек узнаёт о себе что-то новое. 🤍 Они начинаются тогда, когда впервые перестаёт жить так, будто с ним что-то не так. Мне кажется, именно в этот момент и появляется возможность выбирать себя, не через борьбу, а потому что внутри становится спокойнее.